不知道怎么了,最近忽然小病缠身,不是这出毛病就是那出毛病.昨天从YL那回来,一路头痛,回来发烧.晚饭也没顾得上吃,吃了药,窝上床就睡觉.今早起来,有气无力地开始拉肚,和厕所过不去.早上考试的课程凶多吉少...

昨天去了YL那,江宁区.把落在我这好久的东西给他送去了.那个地方,除了回忆之外没有其他.我想,如果不是因为Ta的存在,那个地方永远不可能被记在心里,隐隐作痛.YL说:"安臣,今个我得帮你找下回忆."去了咱三人第一次见面的地方吃饭,同一个位置,同样的座次.经过了那个第一次碰面的路口,那个粥铺,那个药房,那个车站,那个社区超市,那个三楼的两室一厅...只是,物是人非.在和YL说着从前的时候,我真的在心底里对自己说,安臣,你必须保证这是最后一次诉说放弃的决心,最后一次提及关于Ta的一切.事实证明,我做到了.回来的一路上,真的释怀了当初的纠结.

KK为了昨天的事跟我发了很大的脾气.其实我真的能够理解,换做谁也忍受不了属于自己的人去找从前,找从前和另一个人在一起的回忆.我保证,这样的事情绝对不会再度发生...

很多事情无须太多解释,我也没有力气用长篇大论来阐述我对你有多依赖,只要你相信我就行了...

 

需要这样一个人.

Ta沉默却懂你,Ta冷漠却关心你,Ta厌烦却始终牵着你.
Ta的眼里看不见任何的情感,Ta好像始终在忙着自己的事情,并不太过问你的状况.
可是每次当你站在Ta面前的时候,Ta都会给你一个温暖的拥抱和平稳的问候.
会给你倒杯水,关切地询问你的生活,你的情绪,你的想念,你的所有.
然后露出白白的牙齿,好看的笑容.


Ta愤怒,Ta和你一样倔强且暴戾,可是Ta不会等到你先低头才低头.
有时候,Ta像一个小孩一样任性你的任性,甚至有一点点的过分,只要你多一点的耐性,Ta会默默的感动.


玩起游戏的时候不管天摇地动,你使劲的责备Ta,Ta会把你推到一边去.
游戏结束的时候,Ta张望佯装生气的你,然后千方百计的哄你开心,你在心里窃笑可是脸故意板着.

Ta让你打理Ta的一切,用你喜欢的东西诱惑你.其实,你喜欢的是Ta诱惑你时傻傻的表情.

Ta阴郁可是愿意给你光明.Ta任性可是愿意负起关于你们共同的责任,Ta木呐但其实那是最最浪漫的样子.


我知道,这样的人也许不会存在,即使存在也不会一直一直都这样,生活可以改变一个人,改变很多很多.
有的时候,我们都认不出自己的模样.小时候讨厌的那些东西,有的已经在成长中根深蒂固在自己的身上.
可是我们,一刻也不停息的抱着那些希望,那些幻想,努力前行.即使,早已精疲力竭,伤痕累累...

 

我想,对于我来说,很多既定的观念要试着转变了,即使,它们中的绝大多数已经根深蒂固.我要跳出仅仅属于一个人的境地.因为我清楚,我所依赖的人不会给我全部.　

已经懒得去追究所谓的情分相持,也懒得去细分所谓的真心实意.酒精过后才意识到,因为这些小爱,这一年我失去了多少大爱.我看不清身边的人,看不见他们的关心.我曾经因为一个人狠心地将你们放下,到头来输得一无所有,连同你们的关心一起赔上.我不后悔,一次次地失去告诉我,怜悯换不回爱情.对于无法争取到的东西,对于不懂得知足和珍惜的人也应该放弃.　

将上一个ta成功地封存于记忆后我开始脚踏实地地生活,虽然很多个未知的时刻,疼痛难忍.其实,对于我,生活中本没有那么多的诱惑.正如刚从杭州回来的某天下午,ZCC突然和我讨论到"现在的我们到底还缺什么",顿时词穷.他说,其实我们拥有的够多了,不论是物质上还是精神上,得到的绝对要比同龄人多很多,所以很多时候一定要知足.可是，时常我会有很多渴望,这算是不知足么?　

好久没有这么放松地和你们一起吃饭聊天喝酒唱歌了.在这之前,我真的以为,我们这群人真的就这么散了.这半年就像一场梦,相识相知,分分合合,好在梦醒之后我们仍然在一起.那些误解,解开就好,为你的那句"在我心里,你永远是第一位的"而感动,即使这么长时间有哪么多的隐忍,都算值了.那个属于我的烟疤永远不会忘记,烫在你的身上,却痛在我的心里.　

放纵了整整一夜,疯狂地喝酒,疯狂地抽烟,疯狂地K歌,哭着,笑着,沉默着.我们还剩多少时间,可以像这样,没有顾虑地挥霍金钱,挥霍青春?此时,声音沙哑,筋疲力竭,却觉得莫名的满足.只要有你们,牺牲爱情也再所不惜.　

我要跳出仅仅属于一个人的境地.　

原来,我还有拥有幸福的资本.

 

从杭州回来了,昨晚6点左右到达南京...下了车,感觉好疲惫,一个人拎着沉重的行李,走在人来人往的街头,失落异常.突然把手机设置到停机状态,好想安安静静地待着,不要再奔波,不要再追赶,再大的事情都不想过问,留点时间和空间让自己去调节.　

坐上车,离开杭州的那会给BW发了条信息:"我孤零零地从南京赶到杭州,没有见ta在火车站接我;我孤零零地从杭州赶回南京,也没见ta去杭州车站送我.我究竟图ta什么."除了BW,现在我真不知道还有谁愿意听我发这些牢骚.回南京四小时的车程,沿路高山,不禁让我想起了一年前的浙西之旅.相同的地点,相同的画面,上演的却是不同的情节.那些残余地画面不停地更迭,想着想着目光失去焦距,车窗的反光里有看得见的酸楚.同心情一样,天阴了,飘起了雨.　

我总觉得,既然决定的事情,就不要在乎它会有多大的付出.所以,时常我是个不顾一切的人.我不顾一切地爱上ta,然后不顾一切地离开;不顾一切地遇见另一个ta,不顾一切地继续选择爱.这过程中,有再大的困难,我都不曾后悔...我讨厌别人在我面前喋喋不休地强调,为了成全一件事,自己做了多大的牺牲.如果你连这样的平衡都把握不了,你还有什么能力去做决定...所以,请你不要对我抱怨,这次为了陪我,手头上积压了多少重要的事情没干.很多时候,很多付出你是不会知道的,因为我不愿说,更别把它们想成是理所应当.　

无法形容这次旅行快乐与否,你不了解我,所以你不会知道我真正需要的是什么.你是个很强势的人,(暂且这么形容,心里想的不是这么委婉的词),我是个很任性的人,这两种人相遇会有后来么,我很难确定.但是,从我夺门而出的那一刻我便清楚地明白,你一定不会追出来.事实证明,我是对的.那些我给予你的希望,你都让它渐渐破灭.所以我确信,我们的故事不会长远.终有一天我会因为疲倦离开,终有一天你会因为厌倦离开...

倚在路边,看着天色渐渐暗淡下来,看着路灯渐渐明亮起来,似乎很多东西是可以被取代的,只是爱不能...收到BW的信息,ta总是会给我比给别人更多的关心.站在十字路口等ta车的时候我在想,若不是当初发生那么多事,我们会走到一起么...一起走过的沙滩,一起坐过的咖啡厅,一起看过的烟火...ta是最了解我的,对于每个我喜欢的人,我总是爱得这么痛,ta知道,ta做再大的努力也无法抹平我的伤口,然后走进我的生活...

现在的我是矛盾的,我感觉到自己再也没有能够紧紧抓住的力气...我承诺过,给我一个月的时间,如果我对ta无法做出任何改变,我就放弃.时间过去一半了,我决定结果了么...我不知道...

靠在软软的座椅上,看着隧道里长长的昏暗的灯光,听着BW给我放的<<Promise don't come easy>>,沉沉地睡去...

睡梦中,ta好像摸着我的额头对我说,"你本没必要让自己变得如此狼狈..."

 

 

 

今天大致确定了去杭州的时间,星期四或者星期五.其实,除了明天晚上有场考试外,什么时候去都无所谓的,只是我得迁就ta的时间.这次去,会停留3天.

今天中午和RR开口了,不是没有,只是怕自己的不够.所以.不论怎样,只能说谢谢...你给我的帮助实在太多了,还有很多是不情愿的...

上网查了动车票价,来回300多一点,车票好贵......

心情有些复杂,因为我真的不确定,这次ta让我去是不是很心甘情愿...我真的不想勉强ta什么,因为勉强大家都不会幸福...

这么一句话是ta今天刚在校内更新的...

我确定,那个"你"绝对不是我...因为我深知,对你来说,我根本没有那么大的影响力.我不在乎你有怎样的过去,毕竟,谁都有过去.我所在乎的是,你到底愿不愿意忘记过去.记得我们第一次见面你对我说的话,"我不要活在另一个人的影子下",我沉默...此刻,我想对你说同样的话,"也别让我活在任何人的影子下"......