你说,你被错认为是一个无可救药的乐观男子.

独自在暗影里变化着色彩与肌理.永不再进入事件深处,一切风云涌动都被禁止.教堂建造的再宏伟,白光再刺眼,救赎仍旧是欺骗的伎俩.努力把微小的幸福扩大,只是想变成一个温暖的男子,这样才能讨我欢喜.

你说,不记得什么时候开始无比喜欢一个人.

一个人走热闹的马路,一个人在人很多的小餐馆;一个人进烟草味很重的网吧,一个人进成双成对的小公园.那一种前所未有的平静像扎了根.在陌生的国度,你还在回忆过去,你还在幻想有一天我来带你走.可是这些都已经不能带给你一点别的情绪.

你说,随手喝一杯冰冷的水.

外面的雨水滴答滴答,你竟然不再渴望你要的那个彼岸.它告诉你,你心里那个愿意与你做游戏的孩子终会消失.它告诉你,你已年华老去.

你说,不管沿途的风景如何美丽,却也落得你满心忧伤.

你要我看,你不再舞文弄墨描摹所谓的爱情,你也不在无病呻吟来刻写种种.你不想再做那个卑微男子.你说,应为我说过,不做那卑微的男子,便能恢复高贵淡雅如虹.你再也写不出内心虔诚的字了.

你说,你自己给自己列下一个安慰的光荣榜.

看着一个一个熟悉后又迅速抽离的人,反复纠结.

下面的这段话我不想改变人称了,这是两年半后的今天,你说的唯一一段柔软的话.

"和半年不见的你说话,我还记得你身上无比光亮的环.都说时间能改变一个人,而你的言语却显得你更加善良.你依然那么不卑不亢的说着,甚至谢谢曾经我让你有包容和照顾的快乐.是不是温暖阳光的男孩,从来不经过世间的黑暗,你只有温暖的笑掠过那些荒凉.而晦涩的我,只需要闭上眼,就能感受."

我说,"所有情感到此为止,再不会有诀别爱情.再不会有画眉小窗下,洗手做羹汤.这是夙愿难偿."

这是我喜欢的一段话...

你还记得么...

自备电一夜都没断,台灯下,电脑前,一夜都没合眼.想到最近的生活,开始变得语无伦次,开始变得不由自主.

无意翻出了曾今生活的片段,D盘中想要被永远隐藏的文件夹,连同这么长时间的隐忍,一齐浮出水面.你厚实的拥抱,温暖的亲吻,是我无法用言语的承诺去忘却的.你为了自己的幸福,将我所有的幻想破灭,将我彻底的撕裂,这也是我无法用时间的消磨去遗忘的.我花了半年的时间躲避起来拼拼凑凑,对着镜子,看见了血肉模糊的自己.而你,微笑着同另一个我重复曾经的桥段.可能,这些就是当初我不顾一切选择与你幻想后来的代价.

恩,我终于成功地将你踢出我的生活,却让另一个你闯入.你们俩像极了,霸道得不会在意我的想法,无情得不屑看见我的悲伤.你们说着同样的话,用着同样的腔调,"好奇,害死一只猫".

好久没有这么累了,和从前截然不同的是,无依无靠的时候不会想到依赖,就算怎样的难过,怎样的困难都会一个人挺过.而如今,有了依靠,却无法依赖,这种不安是无法在心理上得到平衡的.我承认,我小心眼,我需要的是关心,还有那些小小的感动.我确信,这些你都给不了.

生活变得前所未有的单调,枯燥,苍白.突然怀念起从前,无数个依赖安定,昏昏欲睡的夜晚.我可以很安静,很安静,不用去想怎样得到你的一切,不用去害怕何时失去你的一切.

我想,我之所以变得如此焦虑,不安,一切都源于生活的落差,从前和现在的落差.我很清楚而又明白,懂得珍惜,懂得疼爱的人都已远去了.我无从追究我做的这些等待,付出和期待会不会变成无疾而终的梦.我所能做的,只是没日没夜地等你想到我.

如果哪天我真的累了,我会选择离开,彻彻底底地离开......

很多事情不能后悔,对吗?
有很多个明天会在床边等我们在清晨睁开眼睛,我们千万不能哭.

很多事情让你难过,对吗?
有很多痛苦埋伏在我们即将在明天启程的路上,我们得坚持住.

有很多人让你怨恨,对吗?
有很多小小的感动已被时间掩盖在心底的角落,我们总该记得.

我不知道该说什么.
我也无法解释长久以来的不安.
你知道的,我们对这一切无能为力.
很多时候,有一些东西只是习惯.
当你习惯了以另外一个人的角度在这里写字,可能你会喜欢这种方式.

我不是你想像的那种人.
你看这些文字,你什么也看不出来.
我更希望我能活得洒脱一点,比如,经常这样神经错乱地写很短很短的字.
而不是整天神经质地守着你的电话,等着你的信息.
其实它,代表着无数种意义.
也可能,它什么也不是,只是用时间来堆砌,堆砌成一个属于我的没人能找得到的城堡.
一切没有头绪,一切毫无进展,一切都在日复一日的徘徊中丧失从前的激情与梦想.
你以为有些东西会有改变,但实际上什么都没有变,就像每天看到的点点余光,丝丝希望,依旧暗淡而晦涩.

昨天买车票回南京的时候,坐在公交车上,阳光照的头昏昏的.
身边情侣,一路拥抱欢笑,其实我真的好羡慕.
好羡慕.
我不奢望这样,我只要简简单单地看着你,爱着你.
撇过头不去看,不去想.
扬起头想想身边的你,一路沉默.这样也好.
想得再多,说得再多也是徒劳无功.
找一个人,陪我走下去.

我多么想,那个人是你.

很久没有这样了,吃饭,泡吧,夜宵.
不知从何时起,
我竟然放弃了那么多,
原本最熟悉的生活,
原本拼命想要爱护的人.
很多事情没有原因,
没有任何动机,
却就不自觉地一一兑现.

其实你不懂,
其实我也不懂.
我已经面目全非,
我看不清自己.
每天没来由地焦虑,担心,彷徨,
一个人的生活为什么会被太多事情左右,
一个人为什么会被太多东西诱惑.

今天,我真不知道想说些什么,要写些什么.
大脑突然短路.
凌晨2点半,在酒精的作用下,头晕,
但确信,并没有醉.
坐在电脑前胡乱地敲下这些文字,
却发现统统不是心里想说的.
是的,我在等你,等你庆功宴完,安安全全地回家睡觉.
我担心你,担心你自己照顾不好自己.
很多担心是你觉得多余,而我坚信是你需要的.

凌晨时分,特别想你..

从昨晚10点至现在,一直窝在床上,除了凌晨3点多被梦惊醒,起身擦去冷汗,然后下床喝水外,就真没离过床半秒钟...除了昨晚7点左右的时候,吃了Chris给我买的KFC,到现在还没进食,不饿,一点也不饿...

昨天挣扎了很久,终于决定今天逃课,原本以为可以一觉睡到下午,睡个天昏地暗,谁知被一夜噩梦纠缠,搞得精神恍惚,却又偏偏在早晨7点的时候朦朦胧胧自然醒了,没了一点睡意...躺在床上听歌,声音开得好大,脑袋快要爆炸,瞄了眼窗外,这样的天,情绪很难亢奋得起来,继续阴霾...倒头躺下,闭上眼睛...

不经意想到了曾今枕边的你,熟睡的样子透着些孩子气...看着早晨的阳光透过玻璃照在房间的墙上,很真实的感觉...你会转身将我拥抱,躺在你的怀里,可以继续安心地睡去,很满足,很幸福地睡去...你亲着我的额头,拽着我的手...然而,如今偌大的床上,只身一人,我只能被空气拥抱,其实空气里还是弥漫着你的味道,我想你的味道...曾经时常抚摸你的脸颊,用手指从你的眉间画到你的唇,使劲地将你的轮廓记在心里,我对自己说过,我不要忘记,永远不要忘记...是的,我没有忘记,可能这辈子也忘不了了,删除了你所有的照片,丢掉了你所有的东西,好几年过去了,你的脸在我心中仍然清晰...

可能真的是曾经有过深入骨髓的记忆,此后便再也无法投入到原来的位置,一刹那安静下来不再说话,长久的沉默,说白了,大家都是普通人,谁也抵不过无枝可依的可怕境地...而这一秒钟,我们都无可避免地需要面对这样的事实...