南京的天气开始陷入阴沉,阴雨绵绵,让我很不爽...不知道什么时候,开始讨厌雨天...依稀记得曾经有在雨中疯狂地奔跑,肆意地微笑,歇斯底里地呐喊...那些被溅起的水花,如同那双沾满泥点的白色球鞋,被渐渐遗忘在某个角落...心情平静得无法激起一道涟漪,慢慢地,慢慢地变成一滩死水...

不喜欢湿漉漉的感觉,这样的天气让整个人开始慵懒,然后疲倦不堪...倒杯水,关了灯,带上耳机,倚在床头,闭上眼睛,不去想任何事情,只想静静地,一个人待着...

每天都有梦在心里头死掉,不是吗.
每天都要和旧的人说再见和新的人相遇,不是吗.
你要相信你摈弃了你不要的,就会有新的来替代.
这样的周而复始,你已经太习惯,不是吗.
旧的会代替新的,记忆或者生活都可以,不是吗.
你不需要难过,你只需要大步凛冽的向前走.
那场故事已经结束,明天的天依旧这样蓝.
人来人往,你早就看惯,对旧心酸一笑而过.
新的故事会覆盖掉ta或者它.

荣龙,你惨了...居然挑衅我,半夜三更的打我电话...我丫的从明早开始,六点准时叫你起床上厕所...看谁更牛比,哈哈...

谢谢你,最近给了我或多或少的安慰,或多或少的关心,即使很多时候那些安慰和关心的表达方式不太让我喜欢...谢谢你让我看见了坚强和乐观的影子,我会和你一样的,相信我...

如果真是这么无坚不摧,固若金汤,那不被了解就没什么关系了.
潜意识,表达再多,再完整,也无法令高山变深海,空虚消失.
但是,不了解的始终不了解,你又假装得不屑这些了解.
心里的洞始终在哗哗地透着风,难以治愈.
如果是这样,还不如一再沉默,像来时固定在景深处.
探出阴影的姿态,隔山隔海自在.
哪一面黑,哪一面白,不过是给旁人看的存在.
也没有难堪.

很想痛快地去骂人,只是想到有些事情既然清楚的看到了距离,又何必伤害自己去强求,所以,欲言又止...

除了9号那个晚上着实让我揪心了一会,接下来的时间,应该都是开心的吧...是的,那只是一会,事实证明,那晚我睡得很踏实...没有不自觉地去回忆当初暧昧的画面,没有刻意地去逃避那些缠绵的情节...那些曾经念念不忘的东西,真的会在念念不忘中被我们渐渐遗忘吧...

昨天去了08南京春季房产交易会,人潮涌动的现场让我想起了当初我们并肩走在人潮涌动的大街小巷.我们一起找房子,幻想着说,偌大的城市里一定会有我们俩的角落..."我们最近的距离,仅是准确地经过了彼此的生活.两个廖无依靠的人,在这座陌生的城市,微笑着给了对方自己的体温.然后,在某一天之后无限远离,难以回头..."

今天干妈来南京看我和Chris,停完车去代官山午饭的路上经过D&G.突然想到那件被我剪碎并扔进垃圾桶的T恤,你也有的那件,我俩在试衣镜前足足比划了10分钟,都没有决定要买哪个色,最后两件不同色的衣服由抽签决定一三五谁穿,二四六谁穿,星期天谁洗...现在,不用抽签了,也不用指望谁洗了...

听一个朋友说过,人在死之前有那么一段回忆的时间,你可以将整个人生用最快的速度走最后一遍...而这几天,似乎我就在做这么一件事...晚上陪朋友去他住处的途中,我无意经过了我们最后一次开房的宾馆,经过了最后一次你帮我庆祝生日吃饭的饭店...从相识到结束,一部戏完整落幕,不要去评价是戏剧还是悲剧,没有意义...

恩,明天是新的一天,何必呢...保重自己最重要,而你,无关紧要.....

昨晚手机上校内的时候无意发现,ta从我的好友列表消失了...恩,是的,仔仔细细确认了两遍,确实消失了...

ta应该和我解除了好友关系,或者直接将我拉进了黑名单...我不想去确认,到底是前者还是后者,不管怎样,都觉得自己挺悲的,爱了这么久,想了这么久,痛了这么久,都是一样的结果...已经没有力气在搜索栏输入ta的名字,然后进入ta的页面...一个想竭力与我划清界限的人,一个把我幻想破灭,尊严践踏的人,不值得我再去挽留什么...

10点多发了ta的手机信息,ta的号码我一直保留着,即使在莫名其妙地分开后,在发生了那么多令我难堪的事情后,我依然没有删除...今晚,我又羞辱了自己一回,早该想到ta不会留着我的号码,自欺欺人...收到ta的回复:"你是哪位"...ta,居然不知道我是谁,ta居然需要我的自我介绍,曾经熟悉的每声急促的呼吸,都只是曾今...我只是被ta玩完之后一脚踹开的蠢蛋之一...突然想到前几天ta来我学校跟我借钱的丑恶嘴脸,我想吐,真的想吐...为什么会变成这样,曾经觉得美好的东西,一件件都让我作呕...有句歌词很喜欢"当爱失了焦 那些最初的美好 早被你搁在一角 街上拥挤人潮 走着看着都是摧眠符号 记忆停不了 穿过读你的心跳 穿过想你的味道 我只想不被打扰"...我给了你全部,你却什么也没给我留下...

整理了手机,将你的号码彻底删除,你无需再来找我,我也不想再见到你...

昨晚睡得很踏实,是睡前牛奶的缘故么,可能吧...也许是缠绵很久的思绪突然终结后的舒坦...

世界上真的有很多事是意想不到的...

正如之前,我从未想过会和荣龙有任何交集,两个没有一点关系的人,两个相隔十万八千米的人...偏偏我们因为拉链头相识,并且之后相见恨晚...整个过程不过两天,两天就足已让我信任一个人,并抱有依赖...很多事是不经意的,没有刻意的动作,也不需要刻意的言语.很多事不是你抱有希望就会实现的...我始终相信,终有一天ta会后悔内疚,ta会回心转意,这只是奢望,相信就好,未必要实现...

昨天回学校了,照常,一样的不情愿,一样的压抑...可能在这个城市,我唯一学会地是怎样控制自己不要随时发飙,不要随时抓狂...要心平气和地接受这些现实...

昨晚和哥发信息聊到凌晨两点多,荣龙这个大笨蛋,亏他学计算机的,亏他每天工作离不开网络,居然不知道有飞信这玩意...我疯狂郁闷...

其实已经习惯这样的作息时间,熬到半夜睡,然后早晨早早地起...是很疲惫,但疲惫的时候会很少想到不该想的事...

早上的课照常没去,说好去打球的,连续两个星期,我把我宝贵的时间奉献给了睡眠...我们总是在给自己找借口,总是在为自己犯下的错开脱,且理由充分并理直气壮...今中午和A讨论到为什么上星期逃了这么多课的时候,我给出的答案居然是心情不舒畅,其实我还准备了许多类似头疼,胃疼,想家,感情出问题的理由...荒唐,很很荒唐...我们太任性了,可能是我太任性了...

为什么相识之初都是美好的,我们可以给彼此足够的关心,透支足够的信任,然后在彼此厌倦之后,那种美好荡然无存,突然间又想到了LZR还有YY...最近的晚上都不曾做梦,睡得也踏实,我不知道这种踏实和这种真实依偎能维持多久,谢谢你给我那么多的鼓励,还有那么多的关心...我已经开始试着放平身体,而不是像从前蜷缩着入睡;我已经开始试着做些改变,而不是像从前固执着一意孤行......

这篇日志写得很乱,思绪也很乱....