很多事情不能后悔,对吗?
有很多个明天会在床边等我们在清晨睁开眼睛,我们千万不能哭.

很多事情让你难过,对吗?
有很多痛苦埋伏在我们即将在明天启程的路上,我们得坚持住.

有很多人让你怨恨,对吗?
有很多小小的感动已被时间掩盖在心底的角落,我们总该记得.

我不知道该说什么.
我也无法解释长久以来的不安.
你知道的,我们对这一切无能为力.
很多时候,有一些东西只是习惯.
当你习惯了以另外一个人的角度在这里写字,可能你会喜欢这种方式.

我不是你想像的那种人.
你看这些文字,你什么也看不出来.
我更希望我能活得洒脱一点,比如,经常这样神经错乱地写很短很短的字.
而不是整天神经质地守着你的电话,等着你的信息.
其实它,代表着无数种意义.
也可能,它什么也不是,只是用时间来堆砌,堆砌成一个属于我的没人能找得到的城堡.
一切没有头绪,一切毫无进展,一切都在日复一日的徘徊中丧失从前的激情与梦想.
你以为有些东西会有改变,但实际上什么都没有变,就像每天看到的点点余光,丝丝希望,依旧暗淡而晦涩.

昨天买车票回南京的时候,坐在公交车上,阳光照的头昏昏的.
身边情侣,一路拥抱欢笑,其实我真的好羡慕.
好羡慕.
我不奢望这样,我只要简简单单地看着你,爱着你.
撇过头不去看,不去想.
扬起头想想身边的你,一路沉默.这样也好.
想得再多,说得再多也是徒劳无功.
找一个人,陪我走下去.

我多么想,那个人是你.

很久没有这样了,吃饭,泡吧,夜宵.
不知从何时起,
我竟然放弃了那么多,
原本最熟悉的生活,
原本拼命想要爱护的人.
很多事情没有原因,
没有任何动机,
却就不自觉地一一兑现.

其实你不懂,
其实我也不懂.
我已经面目全非,
我看不清自己.
每天没来由地焦虑,担心,彷徨,
一个人的生活为什么会被太多事情左右,
一个人为什么会被太多东西诱惑.

今天,我真不知道想说些什么,要写些什么.
大脑突然短路.
凌晨2点半,在酒精的作用下,头晕,
但确信,并没有醉.
坐在电脑前胡乱地敲下这些文字,
却发现统统不是心里想说的.
是的,我在等你,等你庆功宴完,安安全全地回家睡觉.
我担心你,担心你自己照顾不好自己.
很多担心是你觉得多余,而我坚信是你需要的.

凌晨时分,特别想你..

如果任何一段旅途,都是一条主动选择或被动带领的道路,
那么它应该还承担着其他的寓意.
是时间流转的路途,
是生命起伏的路途,
是穿越人间俗世的路途,
也是一条坚韧静默而隐忍的精神实践的路途.

在和朋友说话.
说的时候,眼眶湿润.
我说,ta会爱我的,你们要放心.
顿时,心痛.
对着镜子换衣服,换来换去不知道怎么办才好.
这个夏天,只想穿凉拖,中裤,简洁的白色T恤.

容易伤害别人和自己的,
总是对距离的边缘模糊不清的人.
我就是这样的人.
我就忽然觉得很满足,
也就是在一夜醒来,
就全部拥有,
也就是在一夜醒来,
就全部失去.
空闲的时候,就开始纪念那些温暖的小瞬间.
比如你睡眼惺忪的样子,
比如你故作正经假装生气的样子.
总之,很多很多,我都牢牢的的记得.
这到底是对还是错.
我是怕,
怕不经意间散了,
怕遇不到再比你给我影响深刻的人,
那些关于你的记忆,
算是幸福么.

你可以因为吃饭挂我电话,
你可以因为手机没电不回信息,
你可以因为一个和我没有一点关系的人生气,
你可以因为一句不经意的话要让我难过很久.
这些,我都可以承受,
甚至,可以承受得更多更久.
我说不清,你能够吸引我的是什么,
我只是害怕,害怕再一次跌倒而站不起来.

一路走来,有些累,你们明白我的筋疲力竭,
如果还有很多东西需要我用力争取,
那么,我宁愿忍痛割爱.

让我认真地对你说,宝贝,我爱你.
真的爱你...

上车作别的那一阵会有些难过,
我不知道,我们有没有再见的可能.
我不确定,这是梦境,还是现实.
毕竟,一切都太不真实.
被你打乱了生活,
为了你,竟然可以放弃回家.
我爱你么,可能爱,也可能不爱.
你爱我么,没信心,也无从知晓.
或许,我只是寻找曾经的感觉,
也或许,这次真的只想因为你而改写我的一切.

开始贪恋互拥而睡,你的吻痕,你的体温.
开始不自然地拼命记住你的味道,大大的眼睛,浓浓的眉.

我没有把握告诉自己这是新的开始,
你始终让我虚幻,没有真实的依偎.
我不幻想我们的以后,
也许,我们不会有以后.
正如那一阵子的难过,
我极力劝说自己,你没那么重要,
所以,还是要理智的把你划出恋人的界限,
我不想再让自己陷入另一个可怕的境地.

今天很果断地剪短了头发,
真正抛弃了从前纠结缠绵的情绪.
记得昨晚抱着你说,现在我很快乐.
是的,我会一直快乐下去,
不管有没有你,有没有ta.
洗了个热水澡,很舒服,
躺在床上回想这4天里的事,
喜也好,悲也好,理智也好,疯狂也好,
就简单的过去式,而无法延续到现在.

我很清楚地明白,身边没有人.
除了自己,没人能在需要的时候给我温暖,给我依靠.
所以,我必须明白,
对于一些期望不能抱有太大希望.

在人群中来回穿梭,开始不觉得太多的劳累.
身边的人没有变过,都是一张一张熟悉的,美好的脸.
想起的时候会禁不住的要微笑.
我曾经多么迫切的想要时间就停留在某些人,某些人群身上,然后我们一直在一起.
幼稚的可笑吗.
还是要离别,还是要分开,还是要散去,又何必自己给自己折磨呢.
我知道,我知道那些耿耿于怀的情绪不舍得就这样无疾而终.
然而那些关于生活的无奈,不得不放弃的结局我不是都已习惯了吗.
剩下的日子更久远,我只有相信我的身边会遇见和你们一样的人,
而我,更想的是挣脱现在狭窄的圈子,一个人,生活在一个城市里.
一个人,一片天,一条路,也许真的是最适合自己的路...

我知道我想要什么,这也算是迷茫,
我只是有点具足无措,在我每次习惯的时候就开始的变动.
可不可以给我一个长久一点的习惯.

ta回来了么......