自备电一夜都没断,台灯下,电脑前,一夜都没合眼.想到最近的生活,开始变得语无伦次,开始变得不由自主.

无意翻出了曾今生活的片段,D盘中想要被永远隐藏的文件夹,连同这么长时间的隐忍,一齐浮出水面.你厚实的拥抱,温暖的亲吻,是我无法用言语的承诺去忘却的.你为了自己的幸福,将我所有的幻想破灭,将我彻底的撕裂,这也是我无法用时间的消磨去遗忘的.我花了半年的时间躲避起来拼拼凑凑,对着镜子,看见了血肉模糊的自己.而你,微笑着同另一个我重复曾经的桥段.可能,这些就是当初我不顾一切选择与你幻想后来的代价.

恩,我终于成功地将你踢出我的生活,却让另一个你闯入.你们俩像极了,霸道得不会在意我的想法,无情得不屑看见我的悲伤.你们说着同样的话,用着同样的腔调,"好奇,害死一只猫".

好久没有这么累了,和从前截然不同的是,无依无靠的时候不会想到依赖,就算怎样的难过,怎样的困难都会一个人挺过.而如今,有了依靠,却无法依赖,这种不安是无法在心理上得到平衡的.我承认,我小心眼,我需要的是关心,还有那些小小的感动.我确信,这些你都给不了.

生活变得前所未有的单调,枯燥,苍白.突然怀念起从前,无数个依赖安定,昏昏欲睡的夜晚.我可以很安静,很安静,不用去想怎样得到你的一切,不用去害怕何时失去你的一切.

我想,我之所以变得如此焦虑,不安,一切都源于生活的落差,从前和现在的落差.我很清楚而又明白,懂得珍惜,懂得疼爱的人都已远去了.我无从追究我做的这些等待,付出和期待会不会变成无疾而终的梦.我所能做的,只是没日没夜地等你想到我.

如果哪天我真的累了,我会选择离开,彻彻底底地离开......

我走,走过一条一条街道,有的宁静,有的喧哗.
我仰头看,看一大片天空,乌云密布.
我穿过一个个废弃的工厂,像极了LOFT.

当你看ta的时候就像看天空的云.
你总能够看见ta,但是你忘记了那是仰望.
你总是看不清自己,你的眼里只是ta,却不知道ta的眼,早已透过你.
你生气,你难过,你折腾自己,然后成功的宣告自己第几次食言.

你说,ta是不是可以给你一点点安慰,可是事实上ta给你的,并没有你想象中的多.
是你不满足么,是你贪心么,还是...
谁都不知道,你最想要的是ta的全部,你的不带任何的希望的沮丧的想要的全部.

你看ta的时候,觉得自己的眼里只有ta.ta,代表你整个的世界.
ta看的你时候,你不知道,ta的眼里,是不是仅仅只是你.

终于回学校了,在家游荡了近5天...身体调理得差不多了,没少挂水,打针,吃药...只是,最近的胃口不是很好,在家五天,每天中午晚上都有饭局,可惜什么也吃不下,对什么都没胃口,干着急...

一切都恢复正常了,不要幻想,要正常地学习,正常地生活.不能再那么疯狂了...

昨天下午一个人打车,一个人乘地铁去医院打针.坐在医院地走廊上排号,真想身边能有一个人陪伴...

很多东西,看似很近,其实很远,很远...

回来了.是的,我又回来了.刚回南京不到两天,又马不停蹄地往家赶.....

今天班导很臭脸的不批假条,去你的(本来很想骂人),真不识相,难得偶尔想做回好学生,旷课请假,你居然不批.那算了,我还是和以前一样好了,不请假直接走人.随便你给我记旷课,还是弄个什么类似警告处分,通报批评的东西,我都无所谓,只要你高兴就好,泄愤就行.千万别把你老人家气出病来.或者和所有任课老师开个会,取消我所有的考试资格,一起泄泄气,我也无话可说,不然别在我家长面前摆事实,讲道理...

说实话,最近是疯狂够了.除了法定假期外,我快连续10天没有待在学校.上课,考试都不去,出勤纪录上江山一片红,好在有同学的帮忙,才不至于那么凄惨.

可能是天气的原因,突然间气温上升得这么高,心里又开始闷得慌.老毛病又犯事了,心律开始不齐,整晚整晚的睡不着觉.准备吃药才发现,药已过期,连同一边的安定,曾经唯一的依靠.我很庆幸,不知哪天的决定,我才不会逼着自己吞下很多药.是的,终于雨过天晴,我想,我可以站起来了.晚上爸妈约了医生吃饭,明天会去医院复诊,和往常一样,做心电图,抽血化验,等结果,然后领着瓶瓶罐罐回家...每当你做心电图心里觉得很沉重时,每当你抽血化验觉得很疼痛时,每当你等待化验结果觉得很焦虑担心时,每当你吃着瓶瓶罐罐的药物觉得很难受时,你才清楚得明白,健康是多么地重要...所以,我身边的人,你们一定要保重身体...

最近心情比较复杂,跌宕起伏,对你的了解在一点点地加深,只要你没有排斥我,我就会觉得很满足...唯一希望的是,你相信我要像我相信你一样...

外面终于在下雨了,最近真的很热,今晚要早睡,明天要早起,晚安...

很久没有贴图了,更新一张最新的艳照门...