如果我说,我就要这样慢慢的遗忘.
我不知道是不是每年的夏天都有人在哭泣中努力的学习遗忘.
有个朋友在QQ上说,今天我毕业答辩,以后要一个人了.无奈的口气.
有的时候真的不明白,为什么相知的时候就是要分别的时候.
考验么,考验一段感情,考验一段付出.
结果又有几个人如意呢.
从前靠近的时候,不懂得表达,只知道默默的做能做的.
离开了,其实算是一种解放.枷锁已经不再了.也悄悄的隐匿了.
out of side , out of love

如果我说,遗忘就可以.
2008年就这样过来了一半,每一年都在舍弃一些东西.
这一年感觉丢失的最多.
仿佛一种跨越.我丢了两年的感情.我曾经维护的感情.
也丢了曾经非常珍惜的一群人,后悔么.
没有太多的难过.我记得我曾经怎样被那些言语感动.
可是言语的力量真的太微弱.
我一直以为那些惺惺相惜的词语能够让我走出困境.
但是我错了.这个世界上,只有我自己要走出去,才能走出去.
这没有办法依赖任何一个人,任何一句话,任何一个词.

如果我说,爱你,你能不能永远相信.
我现在过的很好,在杭州的那段时间,是我最开心的日子.
有你陪在身边.我没有孤单过.
要感谢你的包容和关心.
喜欢你静静地陪我吃饭,喜欢你总会帮我分担酒.
喜欢你静静地睡在我身边,喜欢和你一起窝在房间里吃零食,看电视.
喜欢你笑着陪我逛西湖,蹬雷峰塔.

Ps：过了昨天晚上,像是死了一回.一帮人瘫在酒桌上,反正我清楚,最后我是高了,喝了多少也没有计数.总之,喝到整个人轻飘飘地浮了起来.凌晨3点头痛得不行,跌跌撞撞地起床摘了隐形眼镜,脱了衣裤,喝了一大杯水,吃了安定,倒头继续睡觉...早上六点睁开眼睛,饿得不行,浑身乏力,头胀痛,我想近两个星期是不能碰酒了.可是,这现实么...昨天晚上心脏的毛病又犯了,他们说我躺在地上喘得不行,嗯,闹归闹,身体要保重的...

在QQ上看见Jason,自从过年的某个晚上在酒吧碰见过,已经好久没有联系了.狂侃一阵得知他也要实习了,就这个月底.身边的人陆续离开学校,都有自己的打算,有自己的理想,不禁又开始为自己悲哀.什么时候我也能为自己好好打算,而不是整天漫无目的地浪费时间...Jason说他会去家里的一个旅行社工作,等到时候领团了要带我玩遍全中国.其实,我没有那么贪心的,我只想去西藏,就因为一个人的话,想去看看什么才是真正的草原...

最近的生活非常混乱,虽然很多事情暂告一个段落,可是事后怎么也想不明白为什么会变成这样.　

那天晚上在主持LSW生日Party的时候,一个人站在台上,看着台下无数双眼睛,竟然说不出一句话.很多时候能完成一件事情是一种莫名其妙的勇气,一个小孩子与一个城市暗暗较劲的勇气,或者是在漂泊与现实的夹缝中不断抗衡的勇气.是为了攒到旅行费用将宽裕的生活费压缩到每星期100RMB近乎虚脱,却被对方不屑地说那算了吧时微笑的勇气.有太多我都不记得了,记着也没用.其实人多的时候我很怕提感情,或者动感情.在他们眼里我永远是怎么折腾也折腾不死的,永远是微笑的,永远是留有希望的,永远是值得去交往值得学习的,那样的人.在他们眼里我都没有办法说其实我也会难过,其实很多事情我也完成不了,这样的话.从来没有.其实很多事情蓄谋已久,只是发生的太突然,已致于无法接受.每天穿梭于不同的饭局,说着冠冕堂皇的话,吞云吐雾,灯红酒绿,难道就没有别的选择了么,我不喜欢这样,也没必要这样,即使穿再好的衣服,住再好的酒店,吃再贵的饭,我也清楚地明白,生活没法选择.

这两天的话题逃避不了高考.大概是触景生情的原故,那些日子没办法去描述,就是想起来心里会觉得很痛的滋味...最近的梦境很是诡异,总是梦见不经意的人,却串连出曾经的许多.高中守偏门和蔼的爷爷,市区某个宾馆的315房间,离家不远的上岛咖啡,还有早已关门的陶吧...其实我也明白很多的事情完全不需要回顾与安慰,就像当初我有过很多的假设,想太多以至于最后是怎样的心情都忘记了.　

从今天开始终于按时上课了,最大的挑战莫过于早起.临近期末,各任课老师开始总结考点,可是坐在教室一个字也听不进,耳机调到很大声,然后沉沉地睡去.这学年又将结束,接踵而至的就是就业问题,对于将来,我居然没有一点打算.YY如愿以偿地去参军,走了半年;TX也将离开这里,去深圳发展了...可是我真的没有想过,我的明天会在哪里,深圳?北京?上海?南京?杭州?

收到很多天的雷雨预报,呵呵,今天终于下雨了.我好想去游泳,好像去一个陌生的城市,重新生活...

回来进行了一次很深刻的闭门思过,关在房间里,反省了很多事情,那些冲动,那些任意妄为,那些全然不顾的后果...3天的假期,嗖嗖地结束了,在不知不觉中...

继续一事无成,生活除了酒精和放空再无其他.每一次都趁着夜色一路喝到天色微明.我想,总有一天我会回过头来痛恨的,可是,后悔之前总忍不住放任自由.觉得既然一切都难以扭转,又何必和自己苦苦较劲呢.那时候我们还时不时地反省一下自己,坐下来聊聊天,谈吐风云.而如今,都不会了...千言万语都掺夹在酒精之中沿喉咙直下,太多次都是跟着看不见的脚步,让它教会怎样去哭.太多次都是困在看不见的黑暗里,闭着眼睛,睁着眼睛,全是无边无际的黑暗...

端午节就这么过去了,吃着Chris给我买的蛋黄肉棕,喝着红茶,顿时明白,其实谁都能给你幸福...可能是我太偏执了,始终坚信,很多东西替代不了,特别是爱情...累就让它累吧,生活本没有我想象中的那么轻松...好想找个人,开着车,听着歌,在夜色下兜风,然后找个安静的地方,坐在车顶抽烟喝酒,将悲伤无限缩小,快乐无穷放大...

不知道为什么,突然想到两年前的今天,奔赴考场的情形.而且所有的细节都依然清晰,有点惊慌...4天的时间里,只要没有考试,就一起坐在18层的落地窗台上眺望整座城市,每天在宾馆里疯狂地泡澡,每晚躺在床上吃同一个汉堡...很多时候,对着镜子穿上白色T恤,淡色牛仔裤,换上白色球鞋,幻想还是个高中生.事实上,根本回不去了...

明天又要回南京了,很多事情算是告一个段落了,但是,情绪的延续何时才能告下一个段落呢...

PS:新的根据地快成立了,Chris终于成功搬迁到我家附近,8月份我也要住进新房了,装修在本月中旬全部完毕.所有壁画,灯具,家具都是我亲自挑选,有家的感觉真好...

这三天里参加了两个生日party

我想,对于我来说,很多既定的观念要试着转变了,即使,它们中的绝大多数已经根深蒂固.我要跳出仅仅属于一个人的境地.因为我清楚,我所依赖的人不会给我全部.　

已经懒得去追究所谓的情分相持,也懒得去细分所谓的真心实意.酒精过后才意识到,因为这些小爱,这一年我失去了多少大爱.我看不清身边的人,看不见他们的关心.我曾经因为一个人狠心地将你们放下,到头来输得一无所有,连同你们的关心一起赔上.我不后悔,一次次地失去告诉我,怜悯换不回爱情.对于无法争取到的东西,对于不懂得知足和珍惜的人也应该放弃.　

将上一个ta成功地封存于记忆后我开始脚踏实地地生活,虽然很多个未知的时刻,疼痛难忍.其实,对于我,生活中本没有那么多的诱惑.正如刚从杭州回来的某天下午,ZCC突然和我讨论到"现在的我们到底还缺什么",顿时词穷.他说,其实我们拥有的够多了,不论是物质上还是精神上,得到的绝对要比同龄人多很多,所以很多时候一定要知足.可是，时常我会有很多渴望,这算是不知足么?　

好久没有这么放松地和你们一起吃饭聊天喝酒唱歌了.在这之前,我真的以为,我们这群人真的就这么散了.这半年就像一场梦,相识相知,分分合合,好在梦醒之后我们仍然在一起.那些误解,解开就好,为你的那句"在我心里,你永远是第一位的"而感动,即使这么长时间有哪么多的隐忍,都算值了.那个属于我的烟疤永远不会忘记,烫在你的身上,却痛在我的心里.　

放纵了整整一夜,疯狂地喝酒,疯狂地抽烟,疯狂地K歌,哭着,笑着,沉默着.我们还剩多少时间,可以像这样,没有顾虑地挥霍金钱,挥霍青春?此时,声音沙哑,筋疲力竭,却觉得莫名的满足.只要有你们,牺牲爱情也再所不惜.　

我要跳出仅仅属于一个人的境地.　

原来,我还有拥有幸福的资本.

从杭州回来了,昨晚6点左右到达南京...下了车,感觉好疲惫,一个人拎着沉重的行李,走在人来人往的街头,失落异常.突然把手机设置到停机状态,好想安安静静地待着,不要再奔波,不要再追赶,再大的事情都不想过问,留点时间和空间让自己去调节.　

坐上车,离开杭州的那会给BW发了条信息:"我孤零零地从南京赶到杭州,没有见ta在火车站接我;我孤零零地从杭州赶回南京,也没见ta去杭州车站送我.我究竟图ta什么."除了BW,现在我真不知道还有谁愿意听我发这些牢骚.回南京四小时的车程,沿路高山,不禁让我想起了一年前的浙西之旅.相同的地点,相同的画面,上演的却是不同的情节.那些残余地画面不停地更迭,想着想着目光失去焦距,车窗的反光里有看得见的酸楚.同心情一样,天阴了,飘起了雨.　

我总觉得,既然决定的事情,就不要在乎它会有多大的付出.所以,时常我是个不顾一切的人.我不顾一切地爱上ta,然后不顾一切地离开;不顾一切地遇见另一个ta,不顾一切地继续选择爱.这过程中,有再大的困难,我都不曾后悔...我讨厌别人在我面前喋喋不休地强调,为了成全一件事,自己做了多大的牺牲.如果你连这样的平衡都把握不了,你还有什么能力去做决定...所以,请你不要对我抱怨,这次为了陪我,手头上积压了多少重要的事情没干.很多时候,很多付出你是不会知道的,因为我不愿说,更别把它们想成是理所应当.　

无法形容这次旅行快乐与否,你不了解我,所以你不会知道我真正需要的是什么.你是个很强势的人,(暂且这么形容,心里想的不是这么委婉的词),我是个很任性的人,这两种人相遇会有后来么,我很难确定.但是,从我夺门而出的那一刻我便清楚地明白,你一定不会追出来.事实证明,我是对的.那些我给予你的希望,你都让它渐渐破灭.所以我确信,我们的故事不会长远.终有一天我会因为疲倦离开,终有一天你会因为厌倦离开...

倚在路边,看着天色渐渐暗淡下来,看着路灯渐渐明亮起来,似乎很多东西是可以被取代的,只是爱不能...收到BW的信息,ta总是会给我比给别人更多的关心.站在十字路口等ta车的时候我在想,若不是当初发生那么多事,我们会走到一起么...一起走过的沙滩,一起坐过的咖啡厅,一起看过的烟火...ta是最了解我的,对于每个我喜欢的人,我总是爱得这么痛,ta知道,ta做再大的努力也无法抹平我的伤口,然后走进我的生活...

现在的我是矛盾的,我感觉到自己再也没有能够紧紧抓住的力气...我承诺过,给我一个月的时间,如果我对ta无法做出任何改变,我就放弃.时间过去一半了,我决定结果了么...我不知道...

靠在软软的座椅上,看着隧道里长长的昏暗的灯光,听着BW给我放的<<Promise don't come easy>>,沉沉地睡去...

睡梦中,ta好像摸着我的额头对我说,"你本没必要让自己变得如此狼狈..."