天气开始肆无忌惮的燥热,生活保持一如既往的烦躁,最近体弱多病的我越发无力...这些,都无法选择...

7月10号才正式放假,相比南京同类高校,整整晚了一个礼拜,只言未语.越是在意的,就越发不卑不亢地存活.我宁愿保持沉默...

昨天听说某些地区的最高温度达到了39摄氏度,今天南京也达37摄氏度,燥热难耐...昨天下午的时候去了趟图书馆,拖着两条腿艰难前行,衣服早被汗水浸透,烈日当头,快要晕厥...

在看<<阮玉玲>>的时候,突然记起这么一句话来,原来爱情不过是安逸背后的幌子.谣言,功利,无奈,挣扎,谄媚...
如果有一天,关于我的世界混沌不堪.我不会像阮玉玲那样自杀,我不会让那些伤害我的人得逞.因为,我活的是我自己,别不敢承担...

Ps：大病尚未痊愈,回家修养3天...

不知道怎么了,最近忽然小病缠身,不是这出毛病就是那出毛病.昨天从YL那回来,一路头痛,回来发烧.晚饭也没顾得上吃,吃了药,窝上床就睡觉.今早起来,有气无力地开始拉肚,和厕所过不去.早上考试的课程凶多吉少...

昨天去了YL那,江宁区.把落在我这好久的东西给他送去了.那个地方,除了回忆之外没有其他.我想,如果不是因为Ta的存在,那个地方永远不可能被记在心里,隐隐作痛.YL说:"安臣,今个我得帮你找下回忆."去了咱三人第一次见面的地方吃饭,同一个位置,同样的座次.经过了那个第一次碰面的路口,那个粥铺,那个药房,那个车站,那个社区超市,那个三楼的两室一厅...只是,物是人非.在和YL说着从前的时候,我真的在心底里对自己说,安臣,你必须保证这是最后一次诉说放弃的决心,最后一次提及关于Ta的一切.事实证明,我做到了.回来的一路上,真的释怀了当初的纠结.

KK为了昨天的事跟我发了很大的脾气.其实我真的能够理解,换做谁也忍受不了属于自己的人去找从前,找从前和另一个人在一起的回忆.我保证,这样的事情绝对不会再度发生...

很多事情无须太多解释,我也没有力气用长篇大论来阐述我对你有多依赖,只要你相信我就行了...

你说,你被错认为是一个无可救药的乐观男子.

独自在暗影里变化着色彩与肌理.永不再进入事件深处,一切风云涌动都被禁止.教堂建造的再宏伟,白光再刺眼,救赎仍旧是欺骗的伎俩.努力把微小的幸福扩大,只是想变成一个温暖的男子,这样才能讨我欢喜.

你说,不记得什么时候开始无比喜欢一个人.

一个人走热闹的马路,一个人在人很多的小餐馆;一个人进烟草味很重的网吧,一个人进成双成对的小公园.那一种前所未有的平静像扎了根.在陌生的国度,你还在回忆过去,你还在幻想有一天我来带你走.可是这些都已经不能带给你一点别的情绪.

你说,随手喝一杯冰冷的水.

外面的雨水滴答滴答,你竟然不再渴望你要的那个彼岸.它告诉你,你心里那个愿意与你做游戏的孩子终会消失.它告诉你,你已年华老去.

你说,不管沿途的风景如何美丽,却也落得你满心忧伤.

你要我看,你不再舞文弄墨描摹所谓的爱情,你也不在无病呻吟来刻写种种.你不想再做那个卑微男子.你说,应为我说过,不做那卑微的男子,便能恢复高贵淡雅如虹.你再也写不出内心虔诚的字了.

你说,你自己给自己列下一个安慰的光荣榜.

看着一个一个熟悉后又迅速抽离的人,反复纠结.

下面的这段话我不想改变人称了,这是两年半后的今天,你说的唯一一段柔软的话.

"和半年不见的你说话,我还记得你身上无比光亮的环.都说时间能改变一个人,而你的言语却显得你更加善良.你依然那么不卑不亢的说着,甚至谢谢曾经我让你有包容和照顾的快乐.是不是温暖阳光的男孩,从来不经过世间的黑暗,你只有温暖的笑掠过那些荒凉.而晦涩的我,只需要闭上眼,就能感受."

我说,"所有情感到此为止,再不会有诀别爱情.再不会有画眉小窗下,洗手做羹汤.这是夙愿难偿."

这是我喜欢的一段话...

你还记得么...

又是周末,无聊得快要枯萎...最近天气不是很好,一直阴雨绵绵,庆幸的是气温不高,稍微有点安慰...

LSW来南京了,请他和Chirs吃饭那是一定要的,好在他们体谅我最近的困窘,没有为难我要吃大餐,继续感觉安慰,这两孩子真懂事...说到LSW,突然又想起小米(校内上的一个朋友),他也来南京了.昨个晚上说好约出来吃饭的,可是因为他临时有事就搁浅了,等有时间再说吧...

到了周末就觉得冷清,宁愿每个星期都没有周末,那样宿舍里的人还多些,反正平时小日子过的比周末还周末,没差...TY说这个礼拜来南京看我的,要带我去吃大餐,可是到现在都没收到她丫的消息,真是无比惆怅,我要改善伙食,虽然平时吃的也不差...

昨天晚上和YY说好今天去游泳的,不管是一个人,还是两个人,我都去定了.因为除了游泳,我真不知道我还能有什么爱好...可是12点睁开朦胧的眼睛,穿着可爱无比的内裤站在阳台上,阴沉沉的天,凉嗖嗖的风,还伴着零星的雨点...哎,还是算了吧,立刻打消了外出的一切念头.所以,"蓬头垢面"地窝在宿舍,闭关上网...

天哪,无聊得快要发霉了....

PS:近几个星期的英语课逃疯了,基本没怎么去上...今天去网上查分,总评居然有84...老师,你够意思...

如果我说,我就要这样慢慢的遗忘.
我不知道是不是每年的夏天都有人在哭泣中努力的学习遗忘.
有个朋友在QQ上说,今天我毕业答辩,以后要一个人了.无奈的口气.
有的时候真的不明白,为什么相知的时候就是要分别的时候.
考验么,考验一段感情,考验一段付出.
结果又有几个人如意呢.
从前靠近的时候,不懂得表达,只知道默默的做能做的.
离开了,其实算是一种解放.枷锁已经不再了.也悄悄的隐匿了.
out of side , out of love

如果我说,遗忘就可以.
2008年就这样过来了一半,每一年都在舍弃一些东西.
这一年感觉丢失的最多.
仿佛一种跨越.我丢了两年的感情.我曾经维护的感情.
也丢了曾经非常珍惜的一群人,后悔么.
没有太多的难过.我记得我曾经怎样被那些言语感动.
可是言语的力量真的太微弱.
我一直以为那些惺惺相惜的词语能够让我走出困境.
但是我错了.这个世界上,只有我自己要走出去,才能走出去.
这没有办法依赖任何一个人,任何一句话,任何一个词.

如果我说,爱你,你能不能永远相信.
我现在过的很好,在杭州的那段时间,是我最开心的日子.
有你陪在身边.我没有孤单过.
要感谢你的包容和关心.
喜欢你静静地陪我吃饭,喜欢你总会帮我分担酒.
喜欢你静静地睡在我身边,喜欢和你一起窝在房间里吃零食,看电视.
喜欢你笑着陪我逛西湖,蹬雷峰塔.

Ps：过了昨天晚上,像是死了一回.一帮人瘫在酒桌上,反正我清楚,最后我是高了,喝了多少也没有计数.总之,喝到整个人轻飘飘地浮了起来.凌晨3点头痛得不行,跌跌撞撞地起床摘了隐形眼镜,脱了衣裤,喝了一大杯水,吃了安定,倒头继续睡觉...早上六点睁开眼睛,饿得不行,浑身乏力,头胀痛,我想近两个星期是不能碰酒了.可是,这现实么...昨天晚上心脏的毛病又犯了,他们说我躺在地上喘得不行,嗯,闹归闹,身体要保重的...

在QQ上看见Jason,自从过年的某个晚上在酒吧碰见过,已经好久没有联系了.狂侃一阵得知他也要实习了,就这个月底.身边的人陆续离开学校,都有自己的打算,有自己的理想,不禁又开始为自己悲哀.什么时候我也能为自己好好打算,而不是整天漫无目的地浪费时间...Jason说他会去家里的一个旅行社工作,等到时候领团了要带我玩遍全中国.其实,我没有那么贪心的,我只想去西藏,就因为一个人的话,想去看看什么才是真正的草原...