两个月,在一起快两个月了.我把你看成生活的中心,把你当成我的全部,而你呢...今天才发觉,自己傻得可悲,原来你和ta同样残忍,甚至你还残忍得更多.至少我可以确定曾经的某段时间ta把我当成ta的一切,而你,从来没有...

你可以任意地冷落我,丢弃我.我承认,我从来就没有能够抓住你的把握.两个月就像是一场梦,在两个场景间依次发生了一系列不可思议的事...我不再去回忆曾经的种种,这些都没了意义.我只是冷静地告诉自己,这些都是你生活中的一段小插曲,不足挂齿...

陷入感情的人都是疯狂的吧...真觉得好笑,认识之初我说过最多的一句话"请你相信我就像我相信你一样"真悲哀...不过好在,50多天之后的今天,我们都冷静地停住了脚步,我不允许自己再错下去,你也不用再勉强敷衍下去...现在才明白你常挂在嘴边的话,其实你是个演员,是个可以得奥斯卡金奖的演员...

很开心，你终于能够坦白地对我说,我不是你唯一的选择.相比从前,你只会刻意地回避,这点我很欣慰.所以,因为这个,我必须要离开.我不想一心一意地爱着你却得不到丝毫对等的回报...之前的不对等,是心甘情愿,我想以后不会再有...

记得第一次见面于雷对我说过的话:"安臣,我看好你."很长一段时间我真的觉得,我们会有很长的未来,不管有多大的困难,多大的挫折,我都能够忍受.只是现在这些承受的已经远远超出了我的负荷.所以,千万不要觉得是我懦弱,而是你太无情...

既然我决定退出,那么大家都好聚好散...和从前一样,一个人订了机票,消失的无影无踪...然后不再有任何联系...没必要再去追究为了你,曾经做了多少努力,做了多大的牺牲,给了你多少的容忍,我相信这些你都看在眼里.伤也伤了,痛也痛了,那也就算了...我说过,我不会后悔自己做过的事,任何事...包括此刻的决定...

从头至尾,注定这是一场残忍的游戏,必定有赢有输...50多天的持久战,你是赢家,我是输家,我甘愿退出...

谢谢你曾经给我有可以幻想的快乐...

All Over...

Ps：最近的饭局酒局非常多,日子过得非常混乱...正好趁着这段混乱可以好好放纵一下,婊子,就你一个人知道我失恋了,要多陪我哦...

今天晚上出去吃饭了,为TX送行,她要离开这里离开我们,一个人去深圳打拼了.一定要好好照顾自己,千万要记得想我...这个夜晚,没有泪水,也没有拥抱,要一路顺风...

明天回南京,考试结束就会安排旅行计划,好好离开一阵子...

今天和YL聊完天,心里越发地不安...说到为什么会和ta认识,为什么会和ta见面,为什么会和ta变成现在...心里纠结得痛...我不得不承认,我真的喜欢ta,我也清楚得明白,这段回忆又将花费我所有的精力去忘却...

想说的话,真的好少好少...我很想你...我怕转眼间,你就不见了...

一个月,再给我一个月的时间.如果我无法作出任何改变,我就放弃,绝对放弃...我发誓...我真的发誓...

自备电一夜都没断,台灯下,电脑前,一夜都没合眼.想到最近的生活,开始变得语无伦次,开始变得不由自主.

无意翻出了曾今生活的片段,D盘中想要被永远隐藏的文件夹,连同这么长时间的隐忍,一齐浮出水面.你厚实的拥抱,温暖的亲吻,是我无法用言语的承诺去忘却的.你为了自己的幸福,将我所有的幻想破灭,将我彻底的撕裂,这也是我无法用时间的消磨去遗忘的.我花了半年的时间躲避起来拼拼凑凑,对着镜子,看见了血肉模糊的自己.而你,微笑着同另一个我重复曾经的桥段.可能,这些就是当初我不顾一切选择与你幻想后来的代价.

恩,我终于成功地将你踢出我的生活,却让另一个你闯入.你们俩像极了,霸道得不会在意我的想法,无情得不屑看见我的悲伤.你们说着同样的话,用着同样的腔调,"好奇,害死一只猫".

好久没有这么累了,和从前截然不同的是,无依无靠的时候不会想到依赖,就算怎样的难过,怎样的困难都会一个人挺过.而如今,有了依靠,却无法依赖,这种不安是无法在心理上得到平衡的.我承认,我小心眼,我需要的是关心,还有那些小小的感动.我确信,这些你都给不了.

生活变得前所未有的单调,枯燥,苍白.突然怀念起从前,无数个依赖安定,昏昏欲睡的夜晚.我可以很安静,很安静,不用去想怎样得到你的一切,不用去害怕何时失去你的一切.

我想,我之所以变得如此焦虑,不安,一切都源于生活的落差,从前和现在的落差.我很清楚而又明白,懂得珍惜,懂得疼爱的人都已远去了.我无从追究我做的这些等待,付出和期待会不会变成无疾而终的梦.我所能做的,只是没日没夜地等你想到我.

如果哪天我真的累了,我会选择离开,彻彻底底地离开......

很多事情不能后悔,对吗?
有很多个明天会在床边等我们在清晨睁开眼睛,我们千万不能哭.

很多事情让你难过,对吗?
有很多痛苦埋伏在我们即将在明天启程的路上,我们得坚持住.

有很多人让你怨恨,对吗?
有很多小小的感动已被时间掩盖在心底的角落,我们总该记得.

我不知道该说什么.
我也无法解释长久以来的不安.
你知道的,我们对这一切无能为力.
很多时候,有一些东西只是习惯.
当你习惯了以另外一个人的角度在这里写字,可能你会喜欢这种方式.

我不是你想像的那种人.
你看这些文字,你什么也看不出来.
我更希望我能活得洒脱一点,比如,经常这样神经错乱地写很短很短的字.
而不是整天神经质地守着你的电话,等着你的信息.
其实它,代表着无数种意义.
也可能,它什么也不是,只是用时间来堆砌,堆砌成一个属于我的没人能找得到的城堡.
一切没有头绪,一切毫无进展,一切都在日复一日的徘徊中丧失从前的激情与梦想.
你以为有些东西会有改变,但实际上什么都没有变,就像每天看到的点点余光,丝丝希望,依旧暗淡而晦涩.

昨天买车票回南京的时候,坐在公交车上,阳光照的头昏昏的.
身边情侣,一路拥抱欢笑,其实我真的好羡慕.
好羡慕.
我不奢望这样,我只要简简单单地看着你,爱着你.
撇过头不去看,不去想.
扬起头想想身边的你,一路沉默.这样也好.
想得再多,说得再多也是徒劳无功.
找一个人,陪我走下去.

我多么想,那个人是你.

如果任何一段旅途,都是一条主动选择或被动带领的道路,
那么它应该还承担着其他的寓意.
是时间流转的路途,
是生命起伏的路途,
是穿越人间俗世的路途,
也是一条坚韧静默而隐忍的精神实践的路途.

在和朋友说话.
说的时候,眼眶湿润.
我说,ta会爱我的,你们要放心.
顿时,心痛.
对着镜子换衣服,换来换去不知道怎么办才好.
这个夏天,只想穿凉拖,中裤,简洁的白色T恤.

容易伤害别人和自己的,
总是对距离的边缘模糊不清的人.
我就是这样的人.
我就忽然觉得很满足,
也就是在一夜醒来,
就全部拥有,
也就是在一夜醒来,
就全部失去.
空闲的时候,就开始纪念那些温暖的小瞬间.
比如你睡眼惺忪的样子,
比如你故作正经假装生气的样子.
总之,很多很多,我都牢牢的的记得.
这到底是对还是错.
我是怕,
怕不经意间散了,
怕遇不到再比你给我影响深刻的人,
那些关于你的记忆,
算是幸福么.

你可以因为吃饭挂我电话,
你可以因为手机没电不回信息,
你可以因为一个和我没有一点关系的人生气,
你可以因为一句不经意的话要让我难过很久.
这些,我都可以承受,
甚至,可以承受得更多更久.
我说不清,你能够吸引我的是什么,
我只是害怕,害怕再一次跌倒而站不起来.

一路走来,有些累,你们明白我的筋疲力竭,
如果还有很多东西需要我用力争取,
那么,我宁愿忍痛割爱.

让我认真地对你说,宝贝,我爱你.
真的爱你...